Sigo vivo

Sigo vivo, y al leerme en mi anterior post veo lo mal que estaba hace pocos días. Mi situación no ha cambiado, pero supongo que despues de tantas tempestades y salir vivo de ellas me voy haciendo más fuerte cada vez.

Acaricio la tristeza dulcemente con mi alma, como algunos ancianos cansados de vivir acarician la muerte. Soy capaz de enfrentarme a mi tristeza y ponerle barreras, límites, acotarla. Y si alguna vez se me desborda esa tristeza tengo piernas fuertes para escapar de ella y volver a ponerle barreras, limites y acotarla. Ahora soy pacaz de mirar cara a cara a mi tristeza y contraatacarla con cosas que ella no se espera. Me estoy convirtiendo en un auténtico escapista de la tristeza.

Estragos de la tormenta

Anoche no lo pude soportar más y caí rendido en la cama, dormí 4 horas creo y desperté de madrugada sintiéndome como sedado. Entonces fue cuando me acosté pero no a dormir, quería leer algo de Ender. Es como un refugio donde sentirme agusto, leí y leí... hasta que empecé a oir el sonido de los pájaros... eran las 6:40, dentro de nada mi casa cobraría vida y no queira dar explicaciones al notarse que estaba con la luz encendida... asi que dejé de leer y me tumbé en la cama. En otras ocaciones me desesperaría un poco por dormirme, pero anoche quería exactamente eso, sentirme completamente estirado sin sentir peso alguno y abandonarme a lo que fuera, sueño u olvido. Mientras estaba asi volví a llorar y sentí un deseo enorme de refugiarme en alguien, me sentía el ser más solo de la Tierra. Hasta el momento en que me levanté de la cama estuve durmiendo a ratos o sintiéndome solo. Creo que estoy deprimido, no quiero levantarme por las mañanas, y mi cara se parece a la mueca de esos payasos tristes que tanto miedo me dan. No tengo ganas de comer, ni de andar, ni de pensar, ni de reir...

Levedad

Como Bebe dice: La tempestad la calma...

Y desde esta vacía calma, cansado aún despues de haber caido dormido en mi cama durante algunas horas, con la angustia disipada, con ojos hinchados y lágrimas secas, con nada real a lo que agarrarme, con los sentidos relajados... o dormidos aún. Desde ahi, siento la levedad que llega despues de que el peso se desmorona, después de que ese peso te lleva a lo mas profundo de tu capacidad de soportar la angustia. Siento como he llegado a mi límite de aguante y al no poder soportarlo más he caido en un sueño oblligado, como si mi propio cuerpo buscara el camino para no autodestruirme, de la única forma que puede ayudarme, con el sueño. Para alejar mi mente de todos los pensamientos que me mortificaban.

Y ahora desde esta vacía calma, no sé cómo estoy. Siento que la pena que albergaba dentro ya no está o al menos ya casi no me queda nada de eso que luchaba hace unas horas por salir de mi. Todo salió al llorar o se disipó al dormir. Pero no me encuentro bien, tengo el alma cansada, hace demasiado tiempo que no encuentro un lugar acogedor donde refugiarla.

Y en esta vacía calma tengo la certeza de que las heridas que se le han infligido a mi alma, aunque cicatricen, harán de mi una persona menos entregada, más fría. No sé en qué me estoy convirtiendo, aunque yo quiera ser de otra forma las cosas que me suceden en la vida son las que marcan como soy al final. Sólo espero que siempre me sepa reconocer en el espejo, pase lo que pase. Y ojalá llegue a aceptarme a mi mismo y puestos a soñar, llegue a gustarme a mi mismo.

Soledad

Si no estuvieras conmigo en mi soledad podría soportarla...

Rios deslizandose por mi cara...

acabo de notar que mis lágrimas no saben a sal... me saben dulces, su sabor no es cómo debería ser.

parte de la canción de Bebe:

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Al fin me salen las lágrimas...

escucho la canción de Bebe... "Siempre me quedará", tu me la recomendaste y eso la llena aún más de sentido....

lloro...

Llorar

Necesito llorar... mis ojos siempre estan húmedos por las lágrimas pero éstas no caen. Mi pena no quiere abandonarme por mis ojos... esta pegada a mi y no me deja... Y en el esfuerzo de llorar y no conseguirlo mi alma es la que sale de mi, la que huye.

Deseo dejarme caer en cualquier sitio para dejar de soportar este peso... deseo dejar atrás este dolor... mi pecado mortal es estar asociando el amor con el dolor.

Ven a mi! Alma. Vida. Amor. Sólo el amor podrá curarme pero soy incapaz de amar. Y a ti te amo con dolor... nunca te he sabido amar bien. Lo se...

Mi alma...

Se me escapa de nuevo. Huye de mi por mis ojos. Huye de mi... porque no soporta más estar dentro.... y huye. Se escapa por mis ojos. Siento un vacío dentro, los sentidos estan adormilados, saturados de tanto padecer.

Al irse me deja sin vida, cuando el dolor lo inunda todo, dejas de sentir. Ese dolor lo llena todo y te aprisiona contra el suelo. El mundo pesa. Necesito ayuda... que alguien pare esta fuga de mi alma.

Caigo en el vacío, me sumerjo en él y no consigo flotar. No se engañarme durante mucho tiempo... Cada vez aprecio más la belleza y la amistad, se que es así porque son el antídoto que a veces me ayuda a soportar tanto dolor. La belleza me hace llorar de felicidad y la amistad me hace entrar en calor. Pero son antídotos temporales, cuando estoy solo, a veces, no consigo acallar las voces de mi interior que te llaman, te gritan que... me mires, que mires cómo estoy... y me ofrezcas tu mano para asi conseguir dejar de caer.... No temo el golpe que me espera al final de esta caida, temo la caída que no cesa.

Me pesa todo demasiado... mi alma se deshace.

Trance...

Escribo en un estado alterado, embriagado, borracho de belleza sonora. Mi mente acaba de ser asaltada por un brutal ataque de belleza... violines.... piano... voz, llenan mi mente, mi alma, mi corazón. Me elevo, subo... me aligero, me vuelvo aire, sentimiento. Mi alma se curva, se vuelve concava para albergar ese torrente de belleza... no se si podré soportarlo demasiado tiempo...

...lloro, de alegría, de tristeza, todo a la vez, todo entremezclado. Mi alma se funde.... dios!!!

Ya nada importa... pasado y futuro no existen, sólo el ahora me importa, mi alma se enternece, se moja, se ablanda, se conmueve.... violines..... voz, dulce voz.... nada más importa, nada más.

Escribo como en trance, transcribo la voz de la belleza, que me dicta, mi corazón late fuerte..... violines.... dios!!! no lo soporto.... me desdoblo.

Supertramp - The Logical Song

When I was young, it seemed that life was so wonderful,
a miracle, oh it was beautiful, magical.
And all the birds in the trees, well they'd be singing so happily,
joyfully, playfully watching me.
But then they send me away to teach me how to be sensible,
logical, responsible, practical.
And they showed me a world where I could be so dependable,
clinical, intellectual, cynical.

There are times when all the world's asleep,
the questions run too deep
for such a simple man.
Won't you please, please tell me what we've learned
I know it sounds absurd
but please tell me who I am.

Now watch what you say or they'll be calling you a radical,
liberal, fanatical, criminal.
Won't you sign up your name, we'd like to feel you're
acceptable, respecable, presentable, a vegtable!

At night, when all the world's asleep,
the questions run so deep
for such a simple man.
Won't you please, please tell me what we've learned
I know it sounds absurd
but please tell me who I am.

Absolutamente fantástica...

Sentir...

Siento que estoy aprendiendo cosas, siempre.
Siento que nunca soy la misma persona que fui ayer, no del todo.

Lo que no se es qué aprendo ni qué nueva persona soy al despertarme.

Correo desde la soledad de un domingo de madrugada...

Hoy te esperé, con las ansias de verte de nuevo, con la ilusion de volver a sentirme completamente atrapado por tu mirada y tu sonrisa.

Hoy te esperé.

Y con el vacío de no haberte encontrado en todo el día pienso ya en mañana, será un lunes vacío y sin nada que esperar.

Hoy te esperé.

Un beso xxxxxx

Algún día ese seré yo...

Todo es cuestión de técnica...

En cualquier deporte que haya sufrido mínimamente una evolución se hace vital, para todo aquel que quiere adentrarse en su práctica, de un dominio lo mas perfecto posible de la técnica que lleva asociada.

Es verdad que unos deportes requieres más tecnica que otros, tambien lo és que unos requieres muy poca técnica mientras que es vital ser veloz o fuerte. Pero en TODOS los deportes evolucionados hace falta dominar eso..., que parece magia o tremendamente fácil desde fuera y que una vez que estas dentro y notas lo dificil que es, y llaman técnica.

Eso lo he descubierto en todos los deportes que he hecho ya... en el karate, en mi querido atletismo, en la escalada en roca y ahora vuelvo a encontrarme con la palabra técnica en el parapente.

En el karate la técnica te permitía optimizar tus movimientos de ataque y defensa, hacía que tu posición siempre fuera estable, hacía de tu cuerpo algo sólido y que sabía defenderse y atacar.

En el atletismo llegaba a limites asombrosos, la fluidez con que se rebasa una valla, o la elegancia y elasticidad con la que se sobrepasa el listo en salto de altura. Todo era técnica, todo. La técnica en atletismo convertia tus movimientos en magia, en belleza en movimiento. Y era belleza porque eran la forma mejor para rendir mejor, era un claro ejemplo de que la perfección de movimientos es belleza pura.

En mi actual amor, la escalada, la técnica se convierte en tu mejor aliada. La técnica te permite cansar menos tu cuerpo. Para ello te enseña a usar tu peso a tu favor, te enseña a llegar al límite de tu aguante. Te obliga a sacarle el 100% a tu fuerza, potencia y elasticidad. Y gracias a la técnica puedes llegar donde no lo creías posible, puedo fluir libremente por sitios donde ni siquiera las mejores cabras alpinas se atreven a pasar. La técnica en escalada es tu mejor aliada.

Y ahora en el parapente me vuelvo a encontrar con la técnica. Y tambien me hace recordar cosas que tenia olvidadas sobre ella, y es normal... He recordado que la técnica se debe automatizar, tienes que prácticarla tanto que no te haga falta pensar lo que tienes que hacer en cada momento. Tiene que ser como el caminar, cuando caminamos no estamos pensando a cada rato: "tengo que poner un pie delante del otro...". Pues en todos los deportes es igual. Hay que automatizar la técnica para que no tengas que pensar en ella y puedas dedicarte a pensar en otras cosas más importantes.

Es el reto lo que más me atrae de los nuevos deportes, ser capaz de dominar algo que parece complicado...

Otras meditaciones sobre el cerebro...

¿Es posible que seamos capaces de enfrascarnos en algo voluntariamente para alejar de nuestra mente pensamientos que no queremos sentir? Esta claro que si...

Pero lo que no tengo tan claro es si es bueno ese autoengaño o autoolvido, es decir, esta cláro que ser masoca y recrear constantemente en la mente problemas que no tienen solución por nuestra parte no es la mejor forma de vivir. Entre otras cosas, porque la vida es corta, porque vivir amargado no es plan... y otras miles razones que cualquiera puede añadir a esto. Pero... ¿es igualmente bueno censurar a tu propia mente, manteniendola ocupada con otras cosas o erradicando con furia cualquier pensamiento no deseado?

La verdad es que no tengo ni idea...

Olvido...

Es conocido que los peces abarcan un tiempo de 3 segundos en sus mentes, pasado ese tiempo ya olvidan todo lo anterior, ya no recuerdan na´ de na´. Pero en lo que no nos penemos deacuerdo es sobre cuanto abarcan los humanos en su memoria. Si si... ya se que somos muy estudiosos y tenemos miles de tesis sobre el comportamiento del cerebro humano y tenemos tambien miles de parámetros "científicamente demostrados" sobre la memoria humana.

Pero... el día a día me demuestra que no sabemos un mierda del cerebro...

Nada (6ª parte y última)

...gritó.

Gritó con todas sus fuerzas. Su rabia no pudo contenerse por mas tiempo en su interior y salió disparada en un aullido horrible por su garganta. Fue cuando nadie podía oirlo ya, cuando no habia nada que le pudiera devolver el eco de sus palabras. Su grito fue tan aterrador que incluso la Nada tembló...

El hombre cayó al suelo, exhausto. Jadeando, con la cara desencajada. En el momento del grito... el hombre no parecía humano. Lo que salió por su garganta era el dolor acumulado en eras de sufrimiento y soledad, eran mares de tristezas, oceanos de dolor, cataratas de lágrimas derramadas en vano. Cuando todo eso hubo salido de su interior todo cuanto quedó fue un inmenso vacío... una inmensa Nada.

Por su rostro cruzó un viento, un susurro, que le dijo:

- Bien hecho. El circulo se ha cerrado. Ahora yo, la Nada, resido de nuevo en tu interior. Ahora no queda mas dolor dentro de ti. Tu mente esta ahora vacía de sensaciones, la rabia lo habia quemado todo. El fenix puede descansar ahora en su nido de cenizas, desde donde dormirá hasta que vuelva a oler el hedor del dolor. Entonces volverá a quemarlo todo. Él será el guardián de tus puertas, y tuya será la desición de dejar o no pasar de nuevo el dolor en tu interior. Yo soy la Nada y te he dado todo cuanto necesitabas...

Y el susurro desapareció.

Fin.

25th Hour Finale

Una canción le salvó la vida a Ender, cuando creía empezar a volverse loco... cuando la locura parecía la única salida... sonó "25th Hour Finale" y la música, a pesar de ser triste, a pesar de ser melancólica hasta limites pocas veces visto..., a pesar de todo eso, Ender encontró refugio en sus notas, en la belleza de lo que transmitía...

En un mundo tan fugáz, tan efímero, tan débil, Ender sólo puede aferrarse a la belleza de las cosas eternas. El consuelo que puedan darle las personas queridas por él no se puede exigir cuando lo desee, aunque suela ser lo que mas llena..., porque las personas son así de fugaces, fugaces como el mundo.

Ender esta metido en un pozo.

Cielo sobre Berlín

Es muy tarde y el ssh me acaba de volver a dejar tirado. Tenia esta noche para terminar la práctica e intentar llorarle mañana un poco al profe para que me dejara entregarsela... pero el ssh no va. Y ahora, en el caso de que mañana este arreglado, me queda menos de medio día para terminarla.

Cuando el niño era niño...

Cuando tienes algo en mente, una meta inmediata, y te van poniendo pegas, una tras otra, nunca ves la posibilidad de que esa meta no se consiga, siempre sigues luchando, porque esa meta es la Meta. Pero... el número de pegas y de trabas llega a tal número ahora mismo que saboreo la posibilidad de mandar la práctica a la mierda, mandar al profe a la mierda y tomarme al menos un día de relax, sin agobios.

Cuando el niño era niño...

Debería acostarme para levantarme temprano y esperar el milagro de que la red esta funcionando, debería... pero deseo otra cosa. A estas horas me apetece ver Cielo sobre Berlín... dejarme llevar por las palabras del ángel.. oir sus "Cuando el niño era niño..." que me encantan, oir esa música, tan simple, tan minimalista, incluso triste a veces. Su música me recuerda a la banda sonora de la película Avalon, del director japonés Mamuro Oshi. La banda sonora era del compositor también japonés Kenji Kawai. Me gustan los acordes vocales tan largos que usa... atmósferas cálidas y dulces, donde uno puede perderse y encontrarse... En la película de Wim Wenders ocurre lo mismo con la música, en ocasiones son prácticamentes iguales y al oirla en esta peli una sensación de familiaridad, mejor aún, de hogar me embriaga. Desearía retener para siempre esos acordes en mi mente... sería como un caracol, con su hogar a cuestas siempre, nunca echaría mi Lugar de menos.

Cuando el niño era niño...

Estoy cansado de buscar mi Lugar y de verlo en la música o en las ideas y ser incapaz de retener todo eso en mi mente... todo es fugáz.

Es bueno tener claro que lo que las personas te dan es también fugáz, si alguien te da algo bueno, lo que sea, nunca pienses que eso se repetirá, jamás lo pienses. Porque si esperas que se repita sufrirás al no encontrarlo en el futuro o si se repite será algo esperado y no te sorprenderá. Lo mejor es no esperar nada y vivir cada momento bueno como si fuera la última vez que eso sucederá. Así vivirás la vida mas intensamente y nunca dejarás de sorprenderte.

Cuando el niño era niño...

Hay una peli que me gusta mucho por muchos motivos, se llama Mas Allá de Rangoon, y en ella uno de los protagonistas me inculcó esto último que acabo de decir al hablar de la religión budista. Él decía (más o menos): "La vida esta llena de tristezas y los momentos de felicidad son muy escasos, por eso cada vez que un momento de felicidad sucede debes alegrarte y vivirlo plenamente, porque es un regalo muy valioso y escaso." Se que sus palabras fueron mucho mejores que las mias pero bueno... cómo decía una profe mia de hace bastantes años: "Lo importante es el concepto".

Cuando el niño era niño...

Princesa

Gracias princesa, por escucharme, por acerme reir, por ser tan buena, por llegar tan dentro de mi, por estar como una cabra, por hacerme soñar, por quitarme las ganas de trabajar, por hacerme volar...

gracias

SOS...

S.O.S. ... S.o.S. ... S.m.S. ... S.M.S. ... Save My Soul

please...

Nada (5ª parte)

...la Nada volvió a hablarle.

- Escúchame. Seca tus lágrimas y escucha lo que voy a decirte.

El hombre escuchó. Cerró sus ojos con rabia para frenar las lágrimas, miró cara a cara a la Nada, si es que la Nada puede tener cara, y entonces ésta le dijo:

- ¡Bien! ¡Eso es! Haz que esa rabia crezca en tu interior. Que se propague por todo tu ser cual luz al colarse en una habitación oscura. ¡Siente rabia! ¡Rabia! Rabia por todos los que te han fallado. Por cada lágrima derramada en vano. Por cada vez que te has mordido la lengua cuando alguien te hacia daño. ¡Siente rabia! No dejes nada en tu interior que no haya sido tocado por la rabia. ¡Siéntela!

Y el hombre la sintió. Sintió rabia como nunca la habia sentido. Notó como el dolor de su interior estalló en llamas al convertirse en odio. Del pozo de su dolor nació la llama de su odio, de esa llama un ave fenix renació alzando el vuelo de sus cenizas. Para sepultar en el olvido, en la hoguera del odio, todo lo que una vez le hizo sufrir. Sus ojos ya no lloraban, su rabia había secado cualquier rastro de lágrimas.

Ahora ya no estaba postrado en el suelo, ahora ya no lloraba. Ahora se encontraba mirando de frente, apretando los puños con fuerza. Tenia los músculos en tal tensión, que a pesar de llevar muchisimo tiempo ya de puntillas, con los pies y los brazos completametne extendidos y en tensión, no se daba cuenta de que se estaban agarrotando del esfuerzo... Su rabia crecía y crecía.... consumía todo su interior. Tal era la fuerza de su rabia que la Nada retrocedió un poco para dejarle sitio.

Fue entonces cuando...

... el hombre gritó.

Nada (4ª parte)

...lloró.

Por la desesperación, por el recuerdo del dolor, por la soledad, por las veces que había llorado, por el peso de sentimientos tristes, miles, millones, los cuales no tuvieron una mano que los salvara del abismo, que lo salvaran. Lloró.

Por las promesas incumplidas, por los sueños rotos, por las esperanzas desgastadas a causa del dolor constante, por el sabor salado que las lágrimas dejaron en sus labios. Por la necesidad de huir de algo de lo que no se puede huir. Lloró.

Lloró...

y entonces...

... la Nada volvió a hablarle.

(Continuará)

Upssss

Esta semana no he hecho la práctica que me tocaba para clase, y esta mañana le mandé un mail al profe para ver si se enrollaba y me dejaba entregarla la próxima semana. Me acaba de responder y dice "que me pasara de todas formas por las prácticas"... y eran por la mañana! Y si no le daba tiempo de corregirlas me dejaba para el martes... Me voy a hacer el zorro y voy a ir directamente el martes, ya es demasiado tarde para pasarme por prácticas. Espero que cuele...

Además aun tengo que terminar esa práctica. Uffff

A petición popular....

aqui pongo el resto del cuento ;)

RECUÉRDALO

RECUÉRDALO SIEMPRE ENDER...
Fluye como el viento y aprecia la belleza en cuanto te rodea.

Nada (3ª parte)

La Nada le habló.

- Aqui me tienes, soy la Nada y hasta ti he venido. Como tu querias... mi señor.
- ¡Yo no te he llamado! ¡Yo no quería que vinieras, Nada! ¿Quién te manda?
- Me mandas tu, aunque no te des cuenta. Yo nací en tu mente, vengo de ahí. Tus órdenes fueron dictadas por tus deseos, por tu necesidad de borrarlo todo. Ese deseo era tan fuerte que se convirtió en realidad y lo anuló todo. Ya nada queda a tu alrededor de lo que había antes. Mira en tu interior... búscame... recuérdame... yo vengo de ahi.

Asi lo hizo. El hombre miro en su interior y vio que esa Nada le pertenecía. Vio que eso era lo que deseaba en su interior, deseaba la Nada. Deseaba borrarlo todo y no dejar rastro alguno de lo que había antes, deseaba hacer desaparecer todo lo que antes le hacía daño.

Y ahora lo había conseguido, ahora sólo existia la Nada.

El hombre se postró de rodillas y...

...lloró.

(Continuará)

Alma

Rabia... es lo único que me quita el dolor. Si dejo de sentir rabia me hundo... me caigo en el abismo. Mi alma acaba de escapárseme un poco por los ojos... y duele... duele. La melancolía me invade por completo y ahora mismo no dejo de llorar... sin lágrimas, sin sonido.

Sálvame

Pequeña nota

tengo que recordar escribir sobre el paciente inglés y sobre el lunes

Levedad...

Cambios internos a lo largo de un día:

Comienzo del día con una sensación de incertidumbre, sin saber qué pasará hoy o mañana. Leo un mail y lo respondo por sms, el día empieza a complicarse, repaso lo que meditaba la noche anterior sobre mi forma de actuar con la persona del mail, creo que lo tengo claro. Mensaje por sms del "amigo", por supuesto lo dejo tirado sin el menor rastro de remordimiento, incluso noto indicios de leve satisfacción al joderlo un poco.
De un simple comentario surje una conversación que llena la media hora del viaje, normalmente esa media hora es... triste, hoy fue levemente agradable, no dejé de pensar en lo que medité la noche anterior, siempre me mantuve alejado de la ilusión, del recuerdo, me mantuve en mi soledad, cómo queria que fuera.
Ver las caras tristes y vacías de todos los días "laborables" me sume en un autismo voluntario, teniendo el recuerdo del lunes aun en la memoria prefiero desconectarme de la realidad y quedarme donde estaba el lunes. Durante todo mi dia "laboral" recalco la certeza de que prefiero quedarme en el lunes.
Todo lo que me sorprendió la conversación de media hora se borra cuando lo que le sigue es una hora de alejamiento voluntario por su parte, no le costaba sentarse una fila mas atrás... yo no dejé de mirar como jugueteaba con un mechón de su pelo, me odio por eso.
Al terminar la "jornada laboral" tocaba otra media hora de, en teoría, triste silencio, pero... me preguntó que tal me había ido en el largo fin de semana... hacía meses que no se molestaba en preguntar nada sobre mi vida. Que coño hago yo ahora con mis meditaciones de la noche anterior? Esta vez la media hora fue muy agradable, tanto que nos faltó tiempo para seguir hablando... y me odio por eso, porque me gustó demasiado, aun veo como sonrie... Pero como siempre suele hacerme, según se acercaba el fin de la media hora, volvió a hacerme daño, rompió una costumbre, quebrantó un rito, que yo creía sagrado... y me dolió.
Ahora, despues de todo esto mi interior esta tan lleno de sentimientos contradictorios que se anulan unos a otros, estoy vacío de emociones, y si consigo identificar alguna rápidamente es enfrentada con su contraria... estoy cansado.
Juro que queria escribir hoy sobre lo que viví el lunes, quería dejar constancia lo más rápido posible para que aun fueran sensaciones frescas... pero soy como una hoja al viento que cambia infinitas veces a lo largo del dia. Ahora no tengo ni ganas ni fuerzas,
Hace un rato, un intercambio de smss con Satine me produjeron diferentes reacciones: completa sensación de imposibilidad a la hora de explicar a alguien mis sentimientos, rabia al oir por su parte una lección de conducta sobre la rabia y los peligros que puede conllevar, y una necesidad poderosa de sentir su cercanía, una cercanía física, poder acariciar su boca cuando dice ciertas cosas, y soledad.
Y mientras tanto esos condenados fuegos artificiales no dejan de hacer temblar la casa... se que ella los esta mirando ahora.

Szerelem

Vio como la luz de su linterna se extinguía... las imágenes de las paredes desaparecieron lentamente, cual si una mano oscura las cubriera para que ella no pudiera verlas, adorarlas.
El tiempo pasaba y la certeza del fin empezaba a saturar todo a su alrededor, y lo único que hizo fue... seguirle escribiendo a él a oscuras, junto al frío, junto a la soledad, junto al terror de esa certeza que crecía... y crecía...
Así murió Katherine, rodeada de maravillas que se fueron apagando y llena de un amor que nunca se apagó.

Hoy pude sentir lo que sintió ella, sentir el frío, la soledad, el aire con sabor a tierra humeda...

Nada (2ª parte)

...la Nada se detuvo.

La Nada se detuvo y el hombre se la quedó mirando... muy tranquilo, su mirada no refleja emoción alguna, puesto que ya nada le quedaba. Esa mirada no decía nada, porque ya nada tenia que decir. Ni siquiera veía algo, porque a la Nada no se la puede mirar. La Nada era demasiado poderosa y él sabía que contra ella nada se podía hacer. Mirara donde mirara sólo encontraba Nada. Lo rodeaba por completo e impedía que pudiera escapar a nigún sitio, puesto que ya no quedaba ningún sitio...

...pero entonces

la Nada habló.

(continuará)

Nada

Sucedió derepente una cosa extraña, extrañísima, sucedió que donde antes había algo, dejó de haberlo, donde antes podía sentirse algo dejó de sentirse, una Nada crecía...

Si preguntaran a alguien qué quedó despues del paso de la Nada por un lago, éste nunca podría decir que quedó un lago vacío, porque eso sería algo. Lo que quedó era la ausencia de cualquier cosa, era la Nada.

Y esa Nada crecía... se lo trabaga todo, a cada segundo transcurrido algo era engullido, anulado, borrado de la lista de cosas existentes. Todo hacía indicar que lo único que detendría la marcha de la Nada era el fin de todo lo que antes existía. Cuando la Nada lo engullera todo, entonces pararía...

Un hombre se propuso hacerle frente a esa Nada, principalmente porque no quería ceder a los deseos de una Nada que lo anularía, si es que la Nada tiene deseos. Y digo anularía porque el término muerte no tiene aqui lugar, incluso los muertos son recordados, sino a ellos es su paso el que deja alguna huella, y la Nada no sólo borraría a ese hombre, tambien borraría cualquier rastro de que una vez existió. No quedaría nadie para recordarlo. No quedaría nadie para recordar nada. No quedaría nadie.

Cuando este hombre se encontraba justo enfrente de la Nada, y esa nada ya había acabado con todo lo que él conocía. Cuando lo único que quedaba por ser barrido era él. Justo cuando ya no le quedaba nada...

...entonces

la Nada se detuvo frente a él.

(continuará)