Te amo tanto...

Mañana (hoy ya) volveremos a estar juntos de nuevo, tu seguramente ya hayas comenzado el viaje hacía mi, cada minuto que pasa ahora te acerca más y más a mi... y yo no puedo permanecer quieto. Aún tengo que terminar de estudiar para el examen del miércoles y terminar de revisar mi práctica del viernes... y tu ya estas de camino... y no deseo otra cosa que el que llegues ya y me olvide por fin de exámenes y de prácticas y pueda simplemente estar contigo... simplemente... es todo lo que deseo, ya nada más importa.

Te has convertido en mucho más de lo que buscaba, eres todo en mi vida y todo lo que hago lo hago por ti, para ti. El misterio de tu cariño, de tu amor, de tu pasión y de todas las cosas que me regalas es algo con lo que no dejo de maravillarme. Estoy rendido a ti, te amo mas que a nada en esta vida.

Y aún asi siento que me quedo corto...

En este preciso instante, en este exacto espacio-tiempo, ahora,

soy plenamente feliz.

(Ríos de felicidad recorren mis venas, me hacen cosquillas... me hacen reir.)

noche

Eran las 3 de la madrugada, la luz del flexo iluminaba intensamente los apuntes de Redes para el examen de mañana... no, de hoy, y en ese ambiente de quietud sólo escuchaba mis pensamientos, es una delicia estudiar a estas horas donde todo duerme, donde la mente puede pensar con claridad, sin obstáculos.

Giro la cabeza intuyendo el sonido del teléfono movil que va a sonar de un momento a otro... es un mensaje, llega y suena. Miro la hora y me doy cuenta de que es su hora del descanso, justo ahora estará a casi 2000 kms pensando en mi... Cojo el movil y sin leer el mensaje ya sonrio, conozco sus sentimiento sin necesidad de leer lo que me escribe. Su mensaje pone: "si no duermes hazme una perdida y te llamo para hablar un ratito". Pienso... "¡son las 3 de la mañana!", pero mientras ya me he puesto el forro polar porque afuera debe de hacer frío... Y salgo de mi cuarto, y subo haciendo el mínimo de ruido las escaleras en busca de la noche, en busca de un lugar donde poder hablar con ella sin temer oidos indiscretos o cortes de la maldita cobertura... Y la llamo, y me llama, y hablamos, "hola... tenía ganas de hablar contigo...", son sólo 10 minutos de conversación, ella tiene que volver al trabajo. Hablamos de nada, no me llamaba para nada, tan solo queria hablar conmigo, tan solo oirme. Nos decimos las ganas que tenemos el uno del otro, que la espera llega a su fin y que nos encontraremos. Hablamos muy bajo, casi en susurros, para que la noche no me oiga, para sentir que le hablo al oido como tanto le gusta.

Nos despedimos con prisas, su tiempo de descanso se acaba y debe volver, nos decimos hasta mañana aunque ya es mañana. Y cuelgo, y paseo por mi azotea sintiendo la noche, hoy no hay luna y mi miopía no me deja ver claramente unas estrellas que se que estan ahi... pero bueno, eso da igual. Tengo dentro una sensación de vida muy fuerte, me siento vivo, con el interior latiendo. Con la certeza de ser yo, de verme reflejado en mi mismo. De estar ocupando mi espacio a la vez que mi cuerpo. Y... ya no quiero volver a estudiar, quiero quedarme en la noche, muy quieto, disfrutando de haberme encontrado al fin,
de que ella me haya encontrado al fin...

y lloró...

Mientras estuvieron en el aeropuerto, sobre todo despues de facturar, fue ella quien lloraba. No era un llanto, no emitía el sonido del llanto, eran sólo lágrimas que escapaban de sus ojos, una detrás de otra y se perdían por su cuello o eran secadas por un pañuelo que ya no podía secar nada mas. Él no lloraba, pero no por ser más fuerte que ella o sentirlo de otra manera. No lloraba porque lo que mas pena le daba era verla llorar y ser consciente de que casi nada que pudiera hacer o decir podría miticar sus lágrimas. Por eso se prometió a si mismo aparentar ser fuerte y no derramar ninguna lágrima... por ahora, e intentar que ella no estuviera triste, decirle que pronto estarían de nuevo juntos, sacar a relucir con su sonrisa el recuerdo de los pocos dias vividos juntos y no la tristeza de la separación. Por eso él no lloraba, aunque se le estuviera partiendo el alma por dentro...

Cuando ella tuvo que embarcar, tan sólo habian pasado unos pocos segundos de que él la perdiera de vista, ella le mandó un mensaje a su teléfono movil: "no llores mi niño, te quiero mucho"... Entonces él sintió el aplastante sentimiento de que ella se alejaba y que él no podía hacer nada para retenerla, su cabeza daba vueltas y un nudo en su garganta no dejaba de crecer y crecer, se ahogaba allí dentro, no podía verla ya. Hacía apenas 5 minutos que no la veía y ya se sentía profundamente solo...

Salió corriendo, bajó hasta los aparcamientos y cogió su coche. Mientras conducía camino de la salida pensaba en algún lugar donde poder verla, antes de que definitivamente dejara la isla... Y recordó que en los límites del aeropuerto había una loma donde se podía ver bien el despegue y allí fue. Al llegar a esa loma se encontró con muchas personas que tambien esperaban ver el despegue... no esperaba que tanta gente fuera a hacer lo mismo que él... Colocó en lo más alto su coche y esperó a que el enorme avión de Iberia hiciera el baile habitual para despegar. Hacía frío y se puso su polar de color naranja, a medias por el frío a medias para que ella, tal vez, pudiera reconocerlo desde el avión, aunque ella no vería más que un punto naranja en medio de mucho verde....

Cuando el gigante de metal aceleró y se elevó un dolor intenso lo asaltó, sin aviso, sin esperarlo. Y sintió que una parte de él se iba en ese avión, sintió que lo mejor que le había ocurrido jamás se iba en ese avión. Y lloró... lloró desesperadamente, sin consuelo posible, con lágrimas que sentía cálidas en su frío rostro, con lágrimas que habían estado hasta entonces contenidas y que ahora fluían como torrentes de sus ojos. Se metió en el coche y estuvo así, llorando, unos 3 minutos.

Y desde entonces vive esperando el reencuentro.

La joven de las rosas.

Hoy salía de la tienda de fotografía, despues de hablar con mi novia por teléfono he arrancado el coche y cuando ya estaba en marcha he tenido que casi parar porque un grupo de turistas alemanes iba caminando por el centro de la carretera. Parece que no se limitan con comprar media isla, ahora tambien quieren caminar por donde les salga de las narices. Despues de esperar pacientemente a que se dieran cuenta de que un coche con las luces encendidas les seguía muy de cerca y se apartaran con cara de sorpresa he seguido mi camino. A los pocos metros había un paso de peatones y como es normal en el municipio donde me encontraba habían muchos turistas esperando pasar. Y paré.

Pero no paré para que los turistas pasaran, paré porque vi a una "chinita" vendedora de rosas esperando para cruzar. Paré por ella. El resto de personas, turistas con piel de cangrejo por no saber tomar el sol, esperaban como corredores en la linea de salida, esperaban que me paraba para cruzar el paso de peatones, para continuar con un caminar que para ellos parecía imposible de detener. Pero la vendedora de rosas no era como ellos. Ella no. Ella esperaba tranquila a que algún coche se detuviera, y a diferencia del resto me miraba directamente a mi, a los ojos. Me cautivó esa mirada tan tranquila y amable.

Paré el coche y le sonreí, tan dulcemente como fui capaz y acentí con la cabeza, como diciéndole: pasa... porfavor. Y ella, o dios... ella: sonrió, asintió con la cabeza, y mientras cruzó el paso de peatones no dejó de sonreir y de darme las gracias... a pesar de que yo no podía oirla.

Se que es un hecho sin importancia, y que tal vez no merezca un post. Pero tenia que comunicarlo, transmitir esto, a quien sea!.

Mordí el queso y no hubo trampa...

No se muy bien como contar lo que ha pasado estos días, casi que me sabe raro seguir con este blog. Hay muchisimas cosas que han cambiado en mi vida en la última semana. Siento que le debo respeto a ella y no me apetece hablar de nosotros, aunque suene egoista, y lo es, me reservaré todo eso para mi, para nosotros. Por una vez en mi vida tengo algo demasiado importante. Quería que al menos quedara constancia de que algo había pasado.

Divagando a lo Kafka

Desde mi oscuro refugio miro el queso.
Llevo mirándo ese tentador queso desde hace bastante tiempo.
En mi refugio todo es deprimente, en él no hay queso, no hay nada, pero ahi estoy a salvo de las posibles trampas, o al menos eso creo, incluso llego a imaginar que si que tengo queso y que no necesito ese de afuera.
Desde que entendí que ese queso era para mi, y que lo habían colocaron delante de mi para mi, no he dejado de darle vueltas a la trampa que esconde detrás.
Al principio el miedo a morir en esa trampa me mantenía alerta sobre la idea de ir a por él, pero con el paso del tiempo mis ganas de comerlo han ido aumentando. Y el miedo a morir, a pesar de no mitigar, ha quedado relegado a un segundo plano.
Ahora lo único que tengo en mente es darle un gran mordisco al queso.

Ana...

Me acerqué a Otto tanto como pude, para aprender a amarlo tanto como él me amaba a mi...

Algo...

Me ha sucedido algo extraño. Miraba como Otto miraba a Ana, como Otto besaba a Ana, y mi mente me ha imaginado besándote de la misma forma, queriéndote de la misma forma. Y a sido a ti y no a ella, la vieja ella, a la que he imaginado en ese marco.

Silencio

Supongo que para ti es fácil, siendo como eres para ti la culpa de mi último arranque es mia, toda mia. Tu quedas a la espectativa, como si todo siguiera igual, pero ya nada es igual, y tal vez en estos momentos te estes dando cuenta por fin de que algo ha cambiado. A pesar de tu orgullo y autosuficiencia fingida no volveré a caer en ti, y la culpa de que todo acabara asi no es mía, es tuya malditasea. Tuya por hacer que nada sea lo que parezca, tuya por mentirme, tuya por ser mala "loquesea".

Estoy cansado de tu orgullo, de que siempre creas estar del lado correcto, de que creas que siempre actuas bien. Y una mierda. Me has jodido la vida, y en eso la culpa si que es mia, por dejarme engañar, por caer en ti una y otra vez, por creer que eras perfecta, por creer que eras ELLA.

Te odio, odio todo lo relacionado contigo. Dicen que la peor venganza es el olvido. Jugaré a eso, no quiero mas peleas absurdas con alguien como tu. El tiempo de llorar y temblar terminó, ahora soy ALGO, ni idea de que ALGO soy, pero soy un ALGO que ya no te llorará más. No te mereces mis lágrimas, te mereces mi silencio, un silencio que espero que te grite en los oidos, que te haga sentir una décima parte de lo que he pasado.

Borrón y cuenta nueva, parto de cero y por eso todo el camino es cuesta arriba ahora. No más altibajos, no mas tristezas sin la mano que me prometiste una vez. Trágate tus malditas promesas y palabras. Ya no vales nada.

Exxx

((antes había una foto))


Me gustaría poder acercarme a ese niño de la foto, es el niño que más quiero ahora mismo, sólo con pensar en él se me humedecen los ojos, al hacerlo pasan tantas cosas por mi cabeza que no se si la humedad de mis ojos es por alegría o por tristeza, lo que si reconozco bien es el sentimiento de cariño que me provoca. Ese niño soy yo cuando tenía 11 años. Me gustaría acercarme a él y hablar con él.

Claro que él no me reconocería, yo a él si. Él me vería como a un joven o puede que incluso como a un hombre muy mayor, no lo se. Y puede que tal vez vea algo extraño en mis ojos, una sombra común entre él y yo, un nexo que nunca se ha roto entre ambos. Pero ese niño no se si sabrá ver esas cosas en los ojos de las demás personas... aún es muy joven.

Cuando pienso, cuando recuerdo, las cosas que le han de suceder, me entran ganas de contárselas, de prepararlo para lo que ha de llegar. Son tantas cosas malas de las que me gustaría salvarlo... ojalá pudiera hacerlo... mierda, joder, maldita sea... ojalá pudiera.

Ahora mismo me siento como una eterna crisálida que en lugar de madurar hacia algo bello tiende siempre al gusano. Y siento que si pudiera vivir junto a ese niño, si pudiera ser un paracaidas para él, estar siempre cuando me necesitara, cuando no tuviera a nadie mas, cuando el mundo parezca un lugar extraño y ostil. Secar sus lágrimas, sonreirle... decirle: "venga Exxx... no pasa nada, todo saldrá bien, ya lo verás, esto no tiene importancia, ven... ven conmigo todo saldrá bien, confia en mi...", si pudiera... entonces todo quedaría perdonado en mi interior y los gritos del pasado no me harían daño... nunca más.

Recuerdo sus sueños, sus ilusiones, las cosas que le hacían vivir... (sonrio) Le encantaba correr, siempre estaba corriendo, siempre. Corría y corría, siempre muy rápido, tanto como pudiera, hasta que debía parar para descansar... (sonrío) y aún me gusta (lloro). También le gustaba subirse a los árboles, subirse hasta lo más alto, y quedarse allí, alejado del suelo, protegido del mundo, solo, siempre solo, pero nunca en soledad. Le gustaba... y aún me gusta, pero ya no siento seguridad allá arriba, eso lo perdí.

Creo que aún no se ha roto el brazo izquierdo, aún es pronto para eso... Me gustaría estar junto a él cuando eso suceda y no evitar que suceda... no, tan sólo me gustaría estar a su lado, cuando levante la vista despues de la caía y vea su pequeño brazo retorcido y roto, cuando sienta naúseas al ver todo eso y darse cuenta de lo que sucede... al oir los gritos de su hermana, mi hermana, llamando a su madre, mi madre, "maaaaa, exxx se rompió un brazo!" (me estremezco) Me gustaría acariciarle la nuca y estar junto a él, que en ese momento no lo hubieran dejado alli solo, con su brazo roto, sintiendo naúseas y vértigo. Mi tio, el que ya murió..., fue quien me sacó de allí, me cogió en brazos y me metió en un coche.

Cuando empecé a escribir esto no pensaba que fuera a doler tanto recordar... lo dejo aquí por ahora.

Estoy pensando escribirle cartas a ese niño.

palabras

La palabra esperanza no tiene ya significado, creo que llegué a límites increibles de esperanza en el pasado y esa esperanza se tornó en amargura y abandono. Al principio no admitía mis esperanzas a los demás por miedo o verguenza a ser considerado un iluso, al final ni siquiera me lo admitía a mi mismo. De cara a los demás y a mi mismo (me engañaba) yo ya no tenía esperanzas, pero eran lo único que tenía para seguir viviendo. Abandoné sueños, metas, ilusiones, todo, por conseguir "eso". Y al final me quedé sin sueños, sin metas, sin ilusiones y sin esperanzas. Todo roto, todo terminado.

Tampoco creo en las promesas, al fin y al cabo son palabras y las palabras sólo tienen validez en el momento en que se dicen. Y yo vivía tambien de promesas por cumplir. Con el tiempo esas promesas se han convertido en puñales que se me clavan cada vez que las recuerdo, duelen "ahi", donde duele al recordar.

Tengo sed de amar, tengo sed de que me amen.

Quiero creer en ti...

cogito ergo sum?

Cuando me miro en el espejo siempre me sorprendo al verme, no se quien es ese desconocido que me mira desde el otro lado. Me acerco y empieza a resultarme conocido, recuerdo que he estado junto a él en muchas cosas malas, muchas cosas ultimamente malas y su cara se entristece y la mia tambien... cuando miro su cara triste y sus ojos soy capaz de creer reconocerme en ese cara, es la única forma que estando en soledad puedo encontrarme a mi mismo. El resto del tiempo vivo sin tener casi consciencia de mi existencia, será que he dejado de pensar...

Anaga

Sentir el viento fresco del Alisio mientras el sol me dora la piel, respirar el aire del mar, del monte, de mi tierra, sentir con cada parte de mi toda la belleza que mi tierra ofrece..

Zhang Ziyi

Se llama Zhang Ziyi, es china y tiene mi misma edad. Es actriz. Y reconozco que desde que vi su primera película quedé fascinado por ella. Esta imagen es de la película Purple Butterfly del 2003. En ella, como en casi todas sus películas, interpreta un personaje duro de apariencia y frágil en el fondo. Mirando esta foto me pierdo en posibles pensamientos que rondarían por su cabeza al meterse en la piel del personaje. ¿Qué recuerdos y sentiminetos propios habrá usado para poner esa expresión en su cara? Contaré un secreto: es mi actriz favorita y mi amante soñada.

El Miedo

Es duro vivir con miedo, ¿verdad?
En eso consiste ser esclavo.
[Bladerunner]

El miedo no expontáneo, no acto reflejo, tiene dudosa utilidad. Evita que demos pasos arriesgados en la vida, incluso nos frena ante cosas por las que hemos estado tiempo esperando. No sólo no es útil sino que nos supone una carga, sufres por miedo a sufrir... es de locos. Y aún asi, a pesar de saber que es inutil y que nos iría mejor sin él... no podemos librarnos de él.

El ser humano es paradójico, puede soñar con que algo pase y cuando pasa se asusta de que haya pasado. "Ten cuidado con lo que deseas... no vaya a ser que se cumpla" Pero... ¿a qué tenemos miedo? ¿No era eso lo que deseábamos? La única cosa que podría considerarse como "mala", al cumplirse un deseo, es que ese deseo deje de existir. Pasas de desear algo a vivirlo, el deseo se metamorfosea en realidad y ya no es un deseo. Es la única pérdida razonable al cumplirse un deseo que puedo llegar a imaginar, la pérdida del propio deseo.

Entonces me asalta otra duda: ¿qué preferimos, el deseo o el deseo cumplido? ¿No será que el ser humano en su odiosa complicación prefiere vivir de deseos y no de realidades? ¿Acaso la realidad no nos llena? Parece ser que realmente preferimos los sueños, y tal vez sea asi porque en ellos mandamos nosotros, podemos diseñar nuestras posibles "realidad ficticias" a nuestro gusto. Si soñamos con que cierta persona sea nuestro amante entonces le dotamos de alas y reflejamos en esa imagen todo lo que necesitamos en cada momento. Nadie es siempre el mismo en cada instante y por lo tanto no siempre necesitamos lo mismo de los demás, al tener un amante soñado le damos el poder de adaptarse a cada necesidad que tengamos, siempre haciéndolo de la forma adecuada y en el momento oportuno, colmándonos siempre de felicidad y dicha. Pero hoy por hoy un amante soñado no te puede tocar...

No tendré miedo,
el miedo es un verdugo mental.
Haré frente a mi miedo y dejaré que pase através de mi,
y cuando se haya ido tan sólo quedaré yo.
[Dune]

Cada mañana

Cada mañana soy alguien diferente,
la vida me parece distinta cada día.
Para verte me basta con perder la mirada y ahi apareces.
Yo tan sólo soy alguien que te recuerda a cada momento,
te imagino en paisajes mentales imposibles,
te veo en la música, en cada letra te huelo,
te oigo en el silencio, te siento cuando duermo.
Conformarse con ver el paraiso desde la puerta es peor que estar en el infierno,
luchar contra ti es como intentar derretir un glacial con el calor de mi deseo.
Ahora ya no puedo renunciar a ti, porque hace tiempo que ese que se despierta
cada mañana sin saber quien es, sabe que una parte de él eres tu, sin quererlo me completas
y al ser tan solo una ilusión esa completitud todo se torna en un infierno, en una búsqueda de
salidas para un laberinto que no tiene salida, en una huida de la nada hacia la nada.

Y a pesar de todo... me alegro de ser tu amigo.